a dialogue Helsinki

昨日までの１週間フィンランドにいた。

とても充実した１週間だった。

今まで見えていなかったものも少しは見えるようになったし、その上で自分が何をしてゆきたいのかということも多少明確になった気がする。

自分が将来的に取り組んでいきたいことというのは建築設計という仕事とは多少離れているのがろうということも少し認識できた。自分が現在いる事務所のやっていることと比べるとずれがないわけではないけれど、それを補ってもあまりある収穫があるという現状には納得している。

これから半年。とても忙しくなるだろう。

一生懸命に何かに取り組んでいるということを恥じることだけは恥ずかしいと思い続けたい。自分が常に何かに挑戦し続けている限りそのような態度は取れるはずがないのだろうから。
そして、常に物事の良し悪しを現在の視点からでいいからできるだけ多角的に判断できるようにしたい。その積み重ねでしか頂は目指せないだろうから。
自分の価値をどこまでも信じて疑うことなく前進することを自らが諦めたらそこで己は既に死んでいる。北斗の拳でなくとも死の淵にいる輩は見えるのだし。

長期的にしか物事が変化しなくなってくる３０代へと突入しようとしている。

自分の立場が数ヶ月単位で昇り下りを繰返していることを考えると、自分の不適格さに敢えなく撃沈しかねないけれども。それでも、「成功」と呼べるものの定義が「自分の意思をある程度押し通せる社会の形成だ」とかぬかしていられる時点で、まだ幸せなんだと思う。

フィンで出会った友人らは確実に成長している。負ける負けないではないが、振り返ることなく、今一度ほふく前進して行こうと思えた何にも代え難い時間だった。

今回会えなかった人もいたが、それはそれで、次があるのだろうと思っているし、それはそれで時期が来るものだと思えている。




そして、自分の未練が未だにたらたらなことも、今回の旅路で明らかになった。ま、そういうものさということで。

試行錯誤して試行錯誤して悩み悩んでも


一瞬にして進む時は進む。


当たり前かもしれないけれど、それを目の当りにする意味は大きい。


３週間後が楽しみ

幸せは歩いてこない、だからあるいていくんだねっと

１日に一歩ではなく１００日に１００歩であればいいやと思えてきた。

オコノミヤキ万歳

その場所にいる意味というものを日本を出てから常に考えてるように思う。

意味があってこそその場にいてよいのだよと言う自分自身の束縛によるものが大きいのだろう。

日本にいる意味というものを考えることはなかった。大学にいる意味もふくめて。

自分自身の器の小ささを自ら示すような泣き言をつらつらと書き綴っていたくもないのだが、個人的に、未来の自分にとって、もがいているということが何よりの糧になると思うのでたまに愚痴る、、、

ただの言い訳にしか聞こえないけれども。

目標として、夏までに修士論文を終わらせる。これは必修。

そして、現在の甘ったれた所在ではなく正規の所員として採用されるように今以上に努力をする。

こればかりはその他諸々の要因が大きく左右するので、大局的に。

ドイツ語を継続的に学ぶ。言葉というものの壁にこれ以上打ちひしがれることのないように、できる限りの努力を払う。ドイツ語を学んでて思ったのだが、フィン語に対してもなぜか耳がなれていると驚き。第３言語を学ぶというのはそれほど大きな壁なのだと再認識。無駄かもしれないがそうで無いかもしれない。こればかりは何とも言えない。


愚痴をこぼす場にしたくないので次回からは、もう少しポジティブかつ建設的に書きたいなと思っとります。